КАК ПОБЕДИТЬ АЛКОГОЛЬНОЕ ПОХМЕЛЬЕ. 

 Инструкция по покупке арбуза 

 Мозг мужчины состоит из следующих блоков 

Как вызвать непреодолимое желание уступить вам место в общественном 
транспорте. 

КАК ПОБЕДИТЬ АЛКОГОЛЬНОЕ ПОХМЕЛЬЕ. 


Сегодня вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки, опухло 
лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь. 
Методы лечения. 
1. Допустим, у вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана и 
бегом в магазин. 
2. Допустим, у вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то 
оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин. 
3. Допустим, ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются 
вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила на 
покупку новой кофточки, и бегом в магазин. 
4. Допустим, у вас нет жены, потому что вы пропили все ее кофточки на 
пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин. 
5. Допустим, вам отказали в регистрации под предлогом, что у вас в 
паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймы у соседей и 
бегом в магазин. 
6. Допустим, соседи вам отказали, потому что вы якобы не расплатились с 
ними за прошлый квартал. Погрозите, что дадите соседям в глаз и бегом в 
магазин. 
7. Допустим, соседи вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали 
прийти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор 
и бегом в магазин. 
8. Допустим, вы уже продали свой цветной телевизор вместе с тумбочкой на 
которой он стоял. Продавайте все остальное (в последнюю очередь 
продавайте оконные рамы - зимой холодно, а летом комары надоедают) и 
бегом в магазин. 
9. Допустим, вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую 
сантехнику. Э-э-э, батенька, вам пора завязывать, а то сопьетесь. 
10. Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их. 
На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор, жену и 
все остальное, а соседям ничего не давайте - будут знать, как вас 
обижать. 

Инструкция по покупке арбуза: 


1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров 
на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. 
Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две 
ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче. 
2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, 
иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам 
кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то 
можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но 
заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника. 
3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке 
должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на 
ощупь, оставьте крыжовник в покое. 
4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут 
есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, 
иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки 
заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. 
Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, 
что вы не выбрали-таки крыжовник. 
5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. 
И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из 
него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой 
у арбуза такая цена. 
Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых 
арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника. 

Мозг мужчины состоит из следующих блоков: 


1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда. 

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения : 
- "хочу" 
- "хочу невыносимо" 
- "здесь и сейчас" 

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: 
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч 
- звук падающего в стакан алкоголя 
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины 

4. Центр восприятия сортов пива 

5. Блок принятия стратегических решений. 
Решение по умолчанию - "А не пошло бы все задницу... Еще два пива! 

6. Автопилот "Домой" 

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из 
примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с 
изощренной логикой 

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже" 

9. Высокомощный глушитель совести. 

10.Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические 
параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - 
позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции 
определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.примочка 
для определения интеллекта "дура/почти дура" 

11.Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается. 

12.Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. 

13.Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены 
места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка 
суммой захоронения. 

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. 

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски 
покорежен отверткой 

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, 
не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9. 
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время. 

19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер, и т.д" 

20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой 

21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей 
и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит 
заархивированными воспоминаниями 

22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается. 

23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую 
картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные 
надписи 

24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети." 

Hе ломайтесь. 

Как вызвать непреодолимое желание уступить вам место в общественном 
транспорте. 


(Инструкция предназначена для женщин среднего возраста.) 

1. Заходя в двери, сразу выберите жертву. Правильный выбор упрощает 
задачу на 50-90%. В качестве жертвы выбирайте молодых людей, лучше 
служащих. Сидящий милиционер - идеальная кандидатура. Женщины меньше 
подходят, поскольку большинство из них с большими сумками или на высоких 
каблуках, поэтому им труднее вставать. 
2. Подходите к жертве шумно часто произнося фразы «Разрешите пройти, 
молодые люди! », «Пропустите! », «Дайте же пройти!!! ». Наличие ручной 
тележки или тяпки значительно увеличивают ваши шансы. В крайнем случае 
следует носить с собой авоську с 3-4 пустыми пластмассовыми бутылками и 
батоном. 
3. Подойдя к жертве обратите ее внимание на себя фразой - «Сидите, 
сидите молодой человек, мне через 7 остановок выходить (или скоро на 
конечной…)» Важно произнести фразу добрым и дрожащим голосом - это 
вызовет нужные ассоциации с прародителями. 
4. Если жертва не встанет, попытайтесь поймать ее взгляд, после этого 
переведите взгляд на сиденье, потом опять в глаза. Проделайте так 
несколько раз. 
5. Если вы невысокого роста - схватитесь за верхний поручень, и неуклюже 
повисните на нем. 
6. Если же вы не достаете до верхнего поручня - дрожащей рукой 
возьмитесь за ручку сиденья перед жертвой. Регулярно меняйте положение 
руки, ослабляйте и усиливайте хватку, ерзайте ей. Жертву это будет 
раздражать. Наличие в руке пакета с продуктами значительно усиливает 
эффект, а сочетание с п.5 действует даже на пожилых людей и инвалидов. 
7. Старайтесь стоять лицом к жертве, укоризненно глядя ей в глаза или 
грустно в окно. 
8. Плотнее прижимайтесь к жертве, даже если в транспорте не тесно. Чаще 
меняйте опорную ногу. 
9. Если вас кто-то толкает сзади, налягте на жертву. Немного полежите и 
потом, повернувшись и выждав паузу пока толкнувший пройдет, глубоко 
вздохните и выполните п.4. 
10. У проходящего мимо кондуктора спросите, почему так долго не было 
троллейбуса (трамвая, автобуса). 
11. Внимательно следите за сиденьями спереди. Если одно из них 
освободится, дождитесь пока кто-то нацелится на него и сделайте 
неудачную попытку прорваться к нему. После этого глубоко вздохните и 
выполните п.4. Даже если вы чувствуете, что могли занять освободившееся 
место, все равно лучше постоять и лишний раз отточить свое мастерство. 
12. Если вам все равно не уступают, попросите подержать ваши вещи. 
13. Если жертва не поддается, найдите другую кандидатуру и повторите 
инструкцию начиная с п.2.

Hosted by uCoz